Психолог: «Успешность ребенка зависит от его доверия к миру»

27.07.2020 Психиатрия  Нет комментариев

Психолог: «Успешность ребенка зависит от его доверия к миру»

Наука успеха начинается с пеленок
Безусловно, все наши успехи и неудачи родом из детства. Очень важно, как малыш с самого рождения начал воспринимать этот мир. Если у ребенка сформировано базовое доверие к миру, то ему намного проще что-то начинать и добиваться своих целей. Он настроен на то, что мир к нему доброжелателен и хорошо к нему относится. Малыш инстинктивно понимает, что он способен проявить себя в любом деле и мир это увидит, миру от этого будет классно.

Это ощущение формируется у ребенка в первый год его рождения. Когда он вырастет, у него не будет никаких сложностей с тем, чтобы поменять работу на более удачную, ему с легкостью даются новые знакомства. Его всю жизнь сопровождает вот это ощущение безусловной любви мира. Такой человек знает: «Меня точно будет уважать начальник, любить близкий человек. Однозначно, все будет хорошо!»

Первый посыльный этого ощущения — мама. Если ребенка ждали, если он был желанным, а потом мама всегда была рядом, она откликалась на его крики, отзывалась на плач, улыбалась и говорила: «Да ты мой хорошенький, как я тебе рада», то у малыша формируется базовое доверие к миру. Он с детства понимает, что у него есть место на этом белом свете, и все ему здесь рады.

А может, случится и наоборот. У ребенка сформировалось базовое недоверие к миру. Допустим, мама узнала, что беременна и долго принимала решение: нужен малыш, не нужен. Или мама хотела ребенка, а отец нет. Или попала в больницу и не успела кроху напитать лаской, недодала телесной связи. На глубинном уровне у маленького человечка возникает ощущение, что он какой-то не такой. В этом случае уже с детства он все будет делать «вопреки», все время что-то доказывать миру, отстаивать свое место.

В теории успеха это отчасти может быть хорошо — при взрослении такой человек может много добиться. Но это будет происходить из-за компенсации неудовлетворенного внутреннего состояния. Из-за «я всем докажу». А внутри человеку будет плохо. Представьте: он доказывает, не останавливается, идет дальше доказывать, а внутри него нет гармонии, легкости нет. Его бесконечный путь — «через тернии к звездам».

Худший вариант «недоверия к миру» — когда человеку очень страшно что-либо начинать. Ему кажется, он никому не нужен, ему нет места. Очень тяжело и грустно в этом случае. Так что любите своих детей, прислушивайтесь к ним, делайте поощрения.

Помощь в возрасте «я сам»
В районе трех лет возникает кризис, когда ребенок начинает говорить «я сам». Если ему разрешают делать самостоятельные вещи, то у него появляется решительность, он понимает, что делать что-либо самому — это классно. Он знает, что его похвалят, и от этого возникает ценность себя.

Иногда родители мешают этому чувству и говорят: «Ой, ты очень долго завязываешь шнурки», «Ты неумело застегиваешь куртку», «Дай, я быстрее». В этом случае у крошки формируется чувство неполноценности. Из-за этой мнимой ущербности во взрослом периоде человек начинает доказывать всем, что «я могу».

Кстати, для мужчины это неплохо. А для женщины — не всегда. Она так старается конкурировать с близкими, что ей становится трудно построить отношения. Она, как ломовая лошадь, везет всю семью, доказывая мужчинам, что она не хуже. Для успеха это неплохо, но для внутреннего самочувствия это постоянный внутренний конфликт, постоянное ощущение недооцененности.

Развитие самооценки «я хороший»
Когда ребенок начинает общаться с большим количеством людей, чем с семьей, у него формируется понятие, «я хороший или нет». Для успешной жизни нужно помочь воспринимать себя адекватно: «Меня любят таким, какой я есть». Маленького человечка можно будет назвать адаптивным, если с детства он сможет корректировать свои поступки независимо от «только за это меня любят». Например, семилетка знает, что его любят только хорошим: «Воспитательница обращала на меня внимание только когда я был послушный» или «Учительница любит меня только когда я смирный», «Друзья общаются, когда делюсь своими игрушками»…

Родители очень часто пользуются такой конструкцией: сделаешь — будешь молодец, похвалим и дадим конфетку. Человек, как надрессированная собачка, все время начинает искать подкрепления положительного мнения о себе. Через успехи он пытается заслужить любовь. От кого угодно: от вышестоящего руководства, от партнеров по бизнесу, от близких в семье. То есть «я сделал все, чтобы вы меня выбрали». С точки зрения успеха это опять же может быть неплохо, а с точки зрения внутреннего состояния это очень грустно.

Как же выработать правильную самооценку для будущего успеха? Нужно знать: преувеличенная самооценка — это палка о двух концах. Если мы воспитываем ребенка по принципу «наш ребенок самый лучший, самый прекрасный, он кумир семьи» и защищаем его перед воспитателями и учителями, то рано или поздно он сталкивается с тем, что его не выбирают.

Для того чтобы самооценка человечка была адекватной — не завышенной, не заниженной, а адекватной, важно помочь ребенку прожить неудачу в детском возрасте. «Да, у тебя не получилось, тебя не выбрали, ты не победил, но у тебя есть качества, где ты хорош. Мы тебя все равно любим».

Важно разделить поступок ребенка и наше личное отношение к своему чаду. Нужно быть объективным, как в комиссии. Посмотреть на результат деятельности сына или дочери со стороны, дать объективную оценку и через любовь донести, что ему нужно доделать или переделать в несостоявшемся деле. Вот тогда человек адекватно взвесит свои компетенции, качества, ресурсы и ему проще будет добиться успеха.

Умение завершать начатое
Это качество хорошо развивается к 7-10 годам. Ребенок должен понимать, зачем он что-то начинает. Одно дело — непроизвольное внимание к чему-либо и интерес попробовать. Другое дело — завершить начатое с помощью усидчивости и целеустремленности. Ребенку нужно помогать завершать гештальт. Например, малыш не смог дорисовать картину, убрать игрушки, дочитать плановую книгу. Вместо того чтобы говорить: «Ванечка, ты у меня тупица, не доделываешь начатое, я не куплю тебе шоколадку», лучше поискать с ним варианты, как закончить работу.

Нужно поискать с ним прежний опыт завершенного дела, который дал хороший результат. Например, проиграл все этюды на скрипке — осталось время для общения с друзьями, вовремя сделал уроки — успели съездить в зоопарк, убрал рабочий стол — смог поставить на него аквариум, выучил стихотворение — не пропустил любимый мультфильм. То есть нужно рассмотреть тот опыт, который чему-то научил.

Иногда ребенку просто не хватает усидчивости. Он устал и знает, что его никто за это не отругает. Вот здесь и нужно воспользоваться целеполаганием, то есть планированием и анализом «зачем тебе это нужно».

Развитие талантов
У нас, родителей, есть идея — развивать таланты ребенка. Здесь мы сталкиваемся со спорными стратегиями. Дилемма в том, как действовать. Поддерживать божий дар, который и так проявился, или, наоборот, вытаскивать скрытые способности, которые у ребенка плохо развиты? Здесь родители должны подключить свою интуицию. Дело в том, что даже при ярко выраженном таланте, который мы хотим поддержать, обязательно еще будет и скрытый (возможно, противоположный), на который сыну или дочери придется бросить все силы.

Нужно обратить внимание на то, как ребенок идет к результату: поддержать его в желании завершать начатое и показать ему долгосрочные перспективы — самостоятельно малыш не в силах их оценить лет до 15. Не бросить танцы, спорт или рисование через несколько лет занятий сложно. Но если ребенок действительно делает успехи, возможно, стоит и настоять, чтобы он занимался развитием таланта и дальше.

Одна из главных задач родителей — научиться мягко говорить «нет», показать ребенку границы. Любое увлечение может относиться к любопытству, которое иногда приводит к нежелательному результату. У любого интереса есть обратная сторона, и правильнее показывать ребенку обе поверхности. На некоторые увлечения мир скажет «нет» вашему ребенку грубо, если вы не научитесь ему говорить «нет» мягко и через любовь.

А вообще-то успеха можно добиться в любом возрасте. Важно насытить ребенка любовью. Это самое важное, что мы можем сделать для того, чтобы наши дети были благополучными и счастливыми

Самые свежие новости медицины в нашей группе на Одноклассниках

Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>